| Меню сайта |
 |
|
 |
| Категории раздела |
|
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
| Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
| Форма входа |
|
|
|
|
Главная » 2010 » Июль » 2 » Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным...
19:04 Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным... |
Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным...На перерыве шепчутся студентки 4ого курса экономического ф-та одного культурного института:
- Девчооонки, я тут Иванову (фамилия изменена) - ну преподу,
который нам на 2ом курсе общую экономику вел, минет в вестибюле делала!
Одна:
- Опа! Чо за слово такое - вестибююль??
А это продолжение:
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
Девушка мечтательно:
- Ах, я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец... и поступил со мной, как злой...
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик,
и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на 4242.
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е@ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е@ет. Никто не е@ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
"Яндекс Найдется все". Не наврали. "Все" нашлось 18 миллионов 466 тысяч 900 раз.
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
– Мам, ты чего!!!
Испытываю слабые боли в области человека и личности.
Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
Стоит очередь мужиков в банк спермы. К ним подходит блондинка и тоже встает в очередь. Мужики в недоумении. Тут один спрашивает:
-Девушка, вы знаете за чем эта очередь?
Та, не открывая рта:
-Угггггуууммммм.
У вас в море смыло плавки - закон жизни.
Вам есть чем гордиться - Закон Foster.
- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Хорошо, когда рядом есть вторая половинка...Рядом, я сказала!
Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!
(древний, но хароший)
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит:
- Привет Удав!
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу...
Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется...
Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, что ответить...
На следующий день:
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу!
- Здравствуй, рожа-нахую...
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Машь....я нормальный, просто ты дура!
Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным...
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему и говорит:
- Феликс Эдмундыч подите сюда.
Тот бежит, бежит бежит, бум упал.
Ленин прыгает и улыбается:
- Ой ахуительная веревочка!
По делу Иегова проходят очень много свидетелей.
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа средних лет в поисках
стеклотары и один говорнт другому: "Не то пиво народ пьет, не то!"
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
- Вы колбасу купили?
- Чего?
- Колбасу купили, спрашиваю?
- Не понял, пиво пил, водку пил, колбасуку не пил...
"За... сь!" - сказал режиссер, и все за.. лись.
Братья Грим. Братья монтаж, братья свет, братья режиссура...
Афганские кинематографисты решили снять свой фильм о войне в ответ Бондарчуку, рабочее название фильма "9-ю роту".
Приходит однажды режиссер - постановщик к оператору с новым сценарием,
по которому им предстоит снять фильм и говорит:
- Вот, это теперь наша с тобой БИБЛИЯ!
- Нет, - отвечает оператор - это теперь наша с тобой КАМАСУТРА!
Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту "Мэр Московских Лужков",
решил сконцентрировать все свое внимание на кардинальной смене кадров.
Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала!
Все, конечно, красивые - но глупые! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая.
- Это Бондарчук!
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
(посвящается э.с. - гениальному, молодому режиссеру)
Хочешь научиться классно целоваться?
Отправь СМС с текстом KISS на номер ####!
Губы должны быть плотно прижаты к экрану телефона.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 520 |
Добавил: shentrus
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Календарь |
|
|
|
| Архив записей |
|
|
|
|
Главная 
